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管住你的负面情绪

时间:2018-06-15 14:33来源:未知 作者:兴化市网上家校编 点击:
内容摘要:管住你的负面情绪 有一个故事,开头是这样的: 儿子生日那天,爸爸出差回来,给他带了个礼物一个精致的电子钟。钟的外形是卡通兔的模样,眼睛一眨一眨的,每当报时,电子钟还......

 管住你的负面情绪

 

有一个故事,开头是这样的:

儿子生日那天,爸爸出差回来,给他带了个礼物——一个精致的电子钟。钟的外形是卡通兔的模样,眼睛一眨一眨的,每当报时,电子钟还会说话。儿子看到非常喜爱,高兴地把它放在自己的枕边。

第二天,爸爸下班回家,发现电子钟被大卸八块,一些零件竟然掰碎了。这可是他大老远买回来的,这孩子怎么这么不懂事?爸爸的怒气一下子窜上来,四处寻找儿子……

读完这个开头,我可以肯定,你是不会像那个爸爸一样怒火中烧的,因为你是局外人。可是,如果让你推想那个儿子的下场,你会想到那个儿子成了个倒霉蛋,少不了要挨一顿责骂甚至一顿巴掌,这时,你已经把自己置身其中了。

情绪激动时,很容易把事情的严重性夸大

被情绪淹没的父母,动不动会把对孩子的埋怨上纲上线到品德层面。此时,父母看到的全然不是事情的本身,而是对事情不正确的翻译和假想。比如,儿子拆钟,愤怒的爸爸想到的是孩子的破坏性、不爱惜财物等。

还有的父母,在单位上受了委屈,或者是什么事情做得不顺,就把内心产生的怨气带回到家里,带到和孩子的交往中,看孩子哪儿都不顺眼,把孩子的小问题放大若干倍,孩子成了个出气筒。

这样的负面情绪如果任其泛滥,遭殃的肯定是自己的孩子。

孩子成长中的局限性,不可忽视

学会管控自己的负面情绪,是明智父母的选择。怎么管控?热的问题用冷的方法来处理,当你快骂出口、快打出手时,请延迟1分钟再决定是否去做。能够做到这一点,你的情绪管控就已经成功了大半。

在这一分钟里,父母要冷静想想,孩子会不会有着其他原因犯错?是否是自己对孩子有不切实际的期望?

孩子不同于成人,在某项能力的提高上会十分缓慢,就拿观察力来说,对于某个场景,孩子能够观察到的总是那些色彩鲜艳的、千变万化的、位置突出的东西,不像成人能够从整体观察场景中的主要元素与背景元素,这就是孩子身心发育的局限性。这样的局限性还有很多,孩子自有孩子的成长节奏,父母不能用成人的眼光去要求孩子。

只能说,有些怒火是属于父母的自燃。培养孩子,光有爱心还不够,还需要耐心、耐心、耐心。

即使想法对,也应该心平气和地交流

美国的娜奥米阿尔多特在《完美的教养》一书中说:“孩子是引爆你愤怒的导火线,而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式,要求你依照它编排的内容去做,虽然这个自动发生的反应,你无法选择,但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心,排除冲动,以便更好的关心孩子,不受习惯反应的干扰。”

做父母的责任不是命令和指责,而是呵护与引导,即使想法是对的,也不应该对孩子野蛮。父母应该把做人做事的道理分享给孩子,帮助孩子总结经验教训,让孩子在成长的过程中去学习道理,在经历中去吸取教训。

而这一切,应该是在心平气和的状态下进行。

回到开头的那个故事,我接着把它讲完:

幸亏儿子在外边玩耍,爸爸找了好长时间没找到,悻悻而归。没有立刻找到儿子,给了爸爸一些时间冷静下来。他转念一想,反正钟也已经坏掉了,再责怪儿子也无济于事,还是先听儿子说说为什么这么做,也许孩子有自己的理由呢!

儿子回到家,爸爸问:“那个电子钟是被你拆坏的吗?”儿子一下子紧张起来,小脸涨得通红,一副做了错事等着挨批的样子。

爸爸把儿子揽到怀里,摸摸他的头问:“告诉爸爸为什么要拆它呢?”

“我是看上面那个眼睛不停的在眨呀眨的,就想拆开看看里面究竟是什么,可是拆下来发现装不回去了……”

原来只是为了探究眨眼的秘密,而不是爸爸认为的搞破坏或者恶作剧。

爸爸笑了笑说:“噢,怪不得会这样,其实爸爸也一直想知道为什么兔子的眼睛会眨呀眨的呢,下次再遇到这样的事情记得叫上我一起研究,说不定我们一起动手还能把钟装回原来的样子,让兔子的眼睛一直眨下去。”

儿子的眼睛一下子亮起来,脸上的阴霾一扫而光。他兴致勃勃的把我拉到床头柜前,拿起柜子上的七零八落的零件,告诉我他刚刚发现的那些奇妙的事情……(本文发表于浙江《家庭教育》201778合刊原创: 豆叔 乐豆家教)

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